L'ECRITURE THERAPEUTIQUE par Bernard Dausse
30 septembre 1995, 18h00, pot de départ à la retraite. Mon pot ! Autour de moi, une centaine de collègues de l’industrie automobile. Je suis cadre, autodidacte, cette race qui plonge dans le travail en apnée permanente, que la seule odeur du rien faire déprime ! Or, ce soir, j’arrête ! Pour assurer la transition honorablement j’ai décidé de passer du temps avec mon épouse, de cesser de fumer, de m’acheter une machine à écrire, de me plonger dans mes souvenirs, et de les écrire pour régénérer mon moi profond ! Comptabiliser le bon, évacuer le mauvais, me ‘’débriefer’’ en quelque sorte ! Revenir aux sources ! Je me soigne préventivement, je me psychanalyse ! Retrouver mon libre arbitre, ma capacité de penser, sans influences externes… sans les contraintes de l’efficacité marchande, sans ces mots ressassés comme en prière quotidienne, objectifs, indicateurs, tendances, plan de progrès, plan d’action, indice de rendement, concurrence, motivation du personnel, exigence qualité, analyse fonctionnelle, rationalisation des processus, analyse de la valeur, écarts budgétaires, cahier des charges, juste besoin, juste nécessaire, rentabilité, relation client fournisseur… ! Ce fut très riche, mais très prenant ! Des années ont passé. Mon cerveau a expulsé les miasmes fonctionnels, je commence à me prélasser dans la béatitude et la sagesse, et voilà que la traîtresse prend racine ! Traîtresse parce que je me sens en bonne forme, à soixante-quatre ans révolus ! Seulement, des symptômes me disent malade, de cette longue et douloureuse maladie provoquée par l’inhalation répétée des effluves de ma bouffarde ! "C’est pas le tabac, c’est le papier à cigarette qui donne le cancer ! J’avais pris la pipe ! Tu parles… la nicotine s’est vautrée dans ma vessie, cultivant sa rage terroriste et sournoise sur le long terme !" Je ne remercierai jamais assez l’écriture qui m’a sans doute permis depuis quatre années de traverser ma galère sans trop de déprime. J’ai gratté du clavier, tout était bon pour évacuer le stress. J’ai écrit et réécrit, et j’écris encore. C’est une chance de pouvoir le faire quand les aléas de la vie en créent le besoin. J’ai commencé à écrire mon ‘journal de galère’ en mars 1999, dès ma première visite chez l’urologue. À la fin de chaque acte, cela est vite devenu un besoin. Décrire ce que l’on me fait, comment mon moi s’y prépare, réagit, comment je vais affronter la suite, et griffer de critiques les intervenants, comme pour sauvegarder mon libre arbitre ! Besoin aussi de conserver ma capacité de jugement, de ne pas être l’esclave d’un processus dont nul ne sait s’il accompagne une fin de vie ou s’il permet une résurrection ! Besoin de savoir, probablement, si je vais rester digne devant l’adversité ? Ne pas craquer ! Je n’imagine plus combien de fois il m’aura été demandé de me mettre nu…virilité en berne objet de toutes les sollicitudes, combien de fois on a introduit un machin dans mon truc! Bref, je me suis placé sous haute auto-surveillance ! Il y a des moments de mort, de celle qui attaque en piqué, dès qu’elle sent une faiblesse, une lâcheté, une envie de se laisser aller… que seule la drogue, selon certains, permet de surmonter. Ma drogue, c’est écrire. Parce qu’après quatre lignes, j’écris une histoire qui ne m’appartient déjà plus, je sors de la cage, je plane ! Il y a des moments de vie sensationnels, une envie de gambader, quand un chiffre d’analyse est dans les clous, quand le polype n’est que polype, quand la tumeur n’est que bénigne, quand la maligne n’en est qu’au premier stade, quand l’urine est claire, tout simplement ! Il faut bien les écrire, s’en rappeler, les ressasser, ces victoires sans courage ni médailles, comme on égrène un chapelet devant l’autel d’une vie à reconquérir… L’écriture m’a permis de mettre mes idées en place, de relativiser, positiver, ajuster mes armes, motiver ma volonté, tout cela dans la solitude d’une traversée du désert ! Le désert est dans la tête, le vide est tout autour, et parfois le vide rejoint le désert, et alors le vide est si dense… Ne jamais laisser le vide prendre possession de moi, telle est ma préoccupation quotidienne ! Chasseur de vide ! Tant de gens tournent autour de mon corps dont ils semblent s’approprier l’existence ! Pourtant au milieu d’eux, je suis seul, comme ailleurs ! La solitude est une pratique qui accompagne volontiers l’écriture, et réciproquement. Je suis seul dans ma tête, sur des rails qui ne mènent nulle part, à tel point que j’ai toujours l’impression d’avoir raté un train chaque fois que j’entends : "Au revoir M. Dausse !" Au revoir… Mon conscient est inconscient…Je me regarde m’extraire de la gangue cotonneuse qui entoure mon cerveau. L’écriture est exigeante ! Il faut mémoriser! Bouge-toi ! Le rédacteur prend le dessus… enfin ! J’ai deux occupants dans mes neurones, le cancer et le besoin d’écrire. Ils occupent tout le terrain, hémisphères nord et sud ! Parfois je me demande à l’issue d’un cauchemar qui se termine en rêve ( ça arrive ) si je ne suis pas mon propre ange gardien ! ( On n’est jamais si bien servi que par soi-même !) C’est dire à quel point l’écriture avait pris possession de mon inconscient ! Parfois elle sait ce que je vais écrire demain, me le suggère dans les marécages de rêves nauséeux, guide ma pensée vers le sec de rivages accueillants ! Nous sommes deux, moi et mon besoin d’écrire, un qui subit et l’autre qui rameute la curiosité, force la découverte, les mots pour la décrire et la distance pour apprécier. Je dois souvent faire un effort pour entendre mon entourage. Celles et ceux qui le composent ont compris que trop de sollicitude, ce n'est pas mon truc ! Ils et Elles ont su faire comme si, avec suffisamment d’intelligence pour ne rien rajouter à mes pensées perverses ! Une ou deux fois la charrette était trop chargée pour elles aussi. On a fait en sorte que cela ne dure pas. Il y a bien assez des informations des médias, des pubs racoleuses, des films tragiques, des demandes de fonds pour telle ou telle cause, des mis en examen pour abus de recel qui me permettent d’entendre cinq fois par jour le mot cancer ! Chaque fois que je l’oublie, sa récurrence m’oblige à un effort supplémentaire pour l’occulter ! La maladie véhicule un langage, avec ses mots codés qui ont oublié de dire simplement la vérité, une hiérarchie du verbe qu’il faut pénétrer…et moi, pour comprendre, il faut que j’ouvre le dico, l’encyclopédie, que j’écrive avec mes mots! Tout se passe pendant cette période comme si mon cerveau ne pouvait assimiler qu’au rythme de mon écriture ! Si quelqu’un m’avait interdit d’écrire à ce moment là, je crois que j’aurai pu devenir violent ! J’aurais été en manque ! Junkie du clavier ! Et c’est toujours d’actualité ! Ces périodes, pendant lesquelles la maladie me vole mon temps, trouvent un équilibre : le temps s’enfuit, les écrits restent ! Il y a un patient, il y a un rédacteur que l’exercice contraint à l’objectivité, y compris en stigmatisant la subjectivité du patient…Le miroir virtuel de la mise à l’épreuve ! Une page blanche, c’est terriblement perspicace ! J’ai réussi, paraît-il, à trouver l’ironie ou l’autodérision qui permettent de faire avec la maladie, les examens, les interventions, les traitements, le doute ! Mais quand des ennuis collatéraux aux interventions chirurgicales surviennent en sus, le vase a une fâcheuse tendance à déborder : les problèmes de robinet sont heureusement prétexte à coucher quelques phrases bien senties sur une tuyauterie défaillante que la récurrence des agressions a découragée ! Ouf ! Sinon, la rumeur des fuites d’en bas parasiterait définitivement le discernement des idées d’en haut ! Le journal ne suffit pas à meubler ma machine à "ginginter" ! J’ai même écrit un résumé en vers de l’émission télévisée "mots croisés" d’Arlette Chabot ! Tout est prétexte à sortir de la cage ! Ce réconfort là permet de ne pas pourrir la vie des autres, famille, amis, qui me le rendent bien. Bon ! Je leur ai peut-être un peu cassé les pieds avec mes écrits ! Machine à écrire, ordinateur, Internet, rames de papier, plantages, sauvegardes pas faites, virus informatiques, e-mail, idées que l’on oublie de noter au coin d’une conversation, sollicitations d’avis, envie de site Internet, le papy tient de la place ! Mais il vit ! Conscient, inconscient, dictionnaire encyclopédique, ange gardien, regards, curiosités, analyses, synthèses, réapprentissages, écriture, recherche du mieux écrire, réécriture, autant d’items lancés à l’assaut du terroriste qui attente à ma vie ! Oui, je suis en guerre…mes armes, outre celles du système de santé, celles des hommes et des femmes qui le composent, sont dans cette capacité à tout écrire, à tout décrire, de leur force et de mes faiblesses ! Comme si j’étais lucide, spectateur de moi-même ! Me frotter à vous constitue un exercice thérapeutique rare ! Ce sont ces enrichissements collatéraux de l’Écriture qui m’ont conduit jusqu’à vous, aujourd’hui, vous que je remercie de m’avoir lu…
EXPRESSION
Article paru dans le N° 16 de la revue "2000 Regards"
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